Nerd is the new sexy? Pues depende, porque he visto instrucciones de juegos más interesantes que tú.

¿Son chicas?  ¿Son cyborgs?  ¿Son un intento de mezclar a Carmen Electra con Shigeru Miyamoto?

¡No! Son mujeres pretendiendo parecer sexys, y qué mejor complemento que un poco de plástico.

No es que sea algo nuevo, pero eso de “nerd is sexy”  llega a límites impresionantes, sobre todo ahora que parece ser que a todo el mundo le gusta desde siempre el mundo del cómic,  Star Wars…    pero eso es tema aparte.

Lo que nos incumbe es esa extraña manía de ciertas mujeres intentando despertar interés (o llamar la atención o lo que sea que quieren) posando con videoconsolas, mandos o cosas por el estilo.  Primero habría que entender esa manía de creer que están en la portada de la FHM,  pero sobre todo el porqué de elegir, por ejemplo,  unos mandos para taparse una teta.

Salivar sobre los cables favorece su durabilidad. Todo gamer lo sabe

Si esto sigue así, estas “criaturas” acabarán eligiendo su ropa en función de si les combina con su videoconsola o la de su pareja.  Me imagino escenas en algunas tiendas del tipo:  “Pues a mí me gusta lo vintage. Ya sabes, algo rollo Supernintendo”  o  “Es que tengo una boda y somos nerds ¿sabes? O sea, necesito algo elegante y la otra dama de honor lleva un mando de Playstation 3 en el lazo del vestido y no quiero repetir…”

Da miedo pensar en que esta fijación por desnudarse y  acoplar a tu cuerpo elementos extraños carentes de sex appeal (salvo una Gameboy, que es preocupantemente sensual) acabe por extenderse a otros mundillos y hobbies.  Si es así, a alguno/a le podrían regalar unas fotos eróticas de su pareja posando desnuda con una cafetera, cafetera sexy de estas de hacer capuccino, claro.  También podrías llegar a casa un San Valentín y encontrar a tu amante en pose sensual rodeada de fascículos de Bricomanía,  queriendo despertar tu deseo mientras el buenazo de Kristian Pielhoff te mira inocentemente pensando  “joder, si yo lo único que quería era ayudarte a tapizar una butaca…”

Cuando estoy sola, me gusta desnudarme y cubrirme de periféricos.

Quién sabe, quizá nos encontremos ante el nacimiento de una nueva especie: chicas que poseen pezones con la forma del logo de PlayStation,  que tienen una GameBoy en el vientre (por si su relaciones amorosas se vuelven monótonas) o incluso con un clítoris en forma de joystick.  Puede que así las relaciones sexuales resultasen más fáciles, sobre todo para aquellos que aunque ven porno habitualmente no son capaces de aprender nada de él.

Realmente lo importante de todo esto es hacer entrar en razón a estas mujeres.  Sabed que, por mucho esfuerzo que pongáis,  un buen jugador nunca deja una buena partida, ni siquiera por sexo.

10 motivos por los que Patilla Izquierda debería ver Dexter (1ª parte)

  Pongamos que tienes un amigo que es consumidor habitual de series, pero por alguna razón no ha acabado de pillarle el punto a la que en mi opinión es una de las mejores producciones actuales. Estos son mis diez motivos por los que ese amigo debería darle una (otra) oportunidad a Dexter:

 10 - El ritmo: Sí, ya lo sé. Has visto los primeros tres episodios, y no te enganchó. Es lo normal, así es Dexter en todas sus temporadas buenas. El arranque es lento. Una muerte por aquí, un caso policial por allá... Hacia la mitad ya empezarán a perfilarse mejor las tramas, y entonces vendrá el subidón final de los últimos cinco episodios. Esa es la fórmula, y puede ser exasperante si estás siguiendo la serie a ritmo de emisión. Pero como aún la empezarás ahora, tendrás un montón de temporadas por delante para ver del tirón, y cuando te des cuenta no podrás parar.

9 - La ambientación: De entrada, Miami no es la ciudad más atractiva e interesante del mundo. Pero en el caso que nos ocupa, no se me ocurre un sitio mejor. Un punto de encuentro para asesinos en serie varios, donde todas las noches son veraniegas y toda ocasión es buena para llevar camisas de estampados de colores. En las mezclas grotescas está el gusto, y no hay nada como presenciar el lado más oscuro del alma humana mientras suena música caribeña de fondo.

8 - El reclamo sexual: Como bien saben los guionistas de Juego de Tronos, vienen por las tetas y se quedan por el argumento. Es un hecho que Dexter nunca ha tenido una novia fea, y que además las hay para todos los gustos: La dulce y empalagosa Rita, la británica y desequilibrada Lila, o... Bueno, aun no sé muy bien cómo calificar a Hannah, pero el consenso general de los seguidores de la serie es que está muy buena.

Sí, falta alguien. Pero ni ella ni su temporada existen para mí.

La otra gran fuente de tías buenas de la serie son las novias de Quinn, un hombre que va más o menos a "biatch" por temporada.  Destaco a la periodista y la stripper ucraniana, cuyos nombres no recuerdo. 

 
*Mención especial* La ayudante de laboratorio de Masuka, que solo estuvo dos o tres episodios y su única aportación a la serie fue su escote: 

 
7 - El reclamo sexual para ellas y ellos gays: Aquí lo tengo más difícil, porque personalmente no encuentro atractivo a ninguno de los hombres que han pasado por la serie. Pero eso es cosa mía, que soy rara.  Está claro que si Quinn tiene tantas "biatches" es por algo.  También me viene a la mente ese agente trajeado que parecía que iba a partir la pana pero resultó ser un extra.

Y aunque soy completamente incapaz de recordar la mayoría de sus caras, todos sabemos que a Deb le van los cachas:

Vale, Rudy era un tirillas, ¡pero era médico! (o algo así)

 

*Mención especial* El exmarido de Rita. Sí, el hombre no es gran cosa, y su personaje apesta, pero haber sido Jacob en otra vida le da muchos puntos (o al menos así me lo parecía antes de que Jacob resultara ser un pringao).

Dos hombres, dos estilos de camisa, un par de patillas.

6 - El humor negro: Otra cosa que todo espectador acérrimo de Dexter sabe, es que si te la tomas 100% en serio la odiarás. Sí, habla de cosas serias, y se afrontan problemas serios.  Pero no es seria, y la voz en off del protagonista nos lo recuerda constantemente. No olvidemos que se trata de un psicópata, y que como tal no entiende las emociones humanas ni las necesidades sociales, y lo único que puede hacer es frivolizar al respecto. Y el mayor encanto es cuando tú como espectador te encuentras ante el hecho de que estás de acuerdo con la mayoría de sus opiniones (pero eso ya entra dentro de los problemas mentales de cada uno).

Continuará...

Disney Wars

Se habla mucho de cómo será la nueva película de Star Wars.  Sinceramente, aunque os decepcionasen los Episodios I, II y III,  ahora no deberíais estar preocupados. Ahora que Disney tiene los derechos estamos salvados, por fin vamos a tener lo que siempre habíamos necesitado en una entrega de esta saga:

- Divertidos números musicales que nos harán comprender mucho mejor el desarrollo de la historia y que nos mostrarán los sentimientos de los personajes.  Un dueto a ritmo de bolero entre Luke y Leia ayudaría al público a acercarse a ese curioso mundo del  “casi incesto”.

- Actores y actrices de reputación intachable como Selena Gómez.  De hecho se baraja la posibilidad de que los Jonas Brothers interpreten a los músicos de la cantina de Mos Eisley.

- Personas famosas doblarán a ciertos personajes.  En una entrevista exclusiva que hemos tenido con Disney España han confirmado que en el doblaje español Iniesta le pondrá voz a Luke y que Bertín Osborne será Han Solo.

- Uno de los protagonistas será un personaje carismático y gracioso que amenizará el desarrollo del film.  Esto no es nada nuevo, pero cómo desechar este recurso después del gran resultado que había dado con Jar Jar Binks.

- Una moraleja tremendamente profunda que hará que nos sintamos identificados con la historia y nos enseñará el  valor de la amistad.  Me pregunto qué hubiese sido de la trilogía original (remarco lo de Trilogía y lo de Original) si las hubiese llevado a cabo la factoría Disney.  Con sus nada estereotipadas historias y sus enseñanzas sobre la vida todo hubiese sido muy diferente.  Probablemente todos los personajes se hubiesen casado entre ellos durante la primera hora de la primera película.  O quizá más bien todos se hubiesen intentado casar con la primera persona de la realeza que pasase por allí.  Porque gracias a Disney sabemos que tira más un título nobiliario que dos carretas. 

- Una fantástica banda sonora. ¿Para qué queremos a John Williams pudiendo tirar de canción ligera? Disney nos confirmó también que en España las canciones serán interpretadas por artistas nacionales.  Los miembros de todas las ediciones de Operación Triunfo viajarán a una isla desierta para llevar a cabo la grabación de los temas, no sin antes participar en un torneo de lucha a muerte con el fin de seleccionar a los Elegidos que interpretarán las canciones.  Durante dicho torneo se planea la realización de un reality show llamado  Sing Fighter  presentado por el mismísimo Jean Claude Van-Damme y Jesús Vázquez.  Aprovechando el tirón de la película,  Disney prepara también una película musical llamada  Jedi Temple Musical

- Una novedosa tecnología 3-D.  Dicen que mucho más 3-D que Avatar, que ni punto de comparación,  que es tan 3-D que casi deberían llamarlo 4-D.  Además el film tendrá bifidus activo y omega 3 para el mayor disfrute de los espectadores.

- Y, dado que Disney también es la flamante propietaria de Marvel... ¿Por qué no una Star Wars vs. The Avengers? ¿Quién no pagaría el pastizal que cuesta una entrada de cine para ver a los retoños Skywalker visitando Asgard y ayudando a sus paisanos a librarse del malvado Loki, que desde que está en el reverso tenebroso se hace llamar Darth Loki? Una fusión entre La Viuda Negra y Mara Jade vendría genial, las dos son pelirrojas y a las dos les van los pringaos. Y, oh sí, qué diálogos tan hilarantes y cínicos podrían salir de una noche de bares entre Han Solo y Tony Stark...

En realidad creo será mejor que deje de escribir porque mi medidor de sarcasmo está más al límite que los bolsillos de George Lucas.

Desde aquí nos oponemos totalmente a que Star Wars acabe siendo (si no lo es ya)  la  Física o Química  de la ciencia-ficción.  Pero si es cierto que va a donar el dinero de la compra de Lucasfilms no nos importaría demasiado que la película nos defraudase.


PD: Mientras escribía, esto sonaba en mi cabeza en todo momento:

Por alguna parte había que empezar

MOTIVOS PARA ABRIR UN BLOG

• Porque es bueno tener un sitio donde poder criticar por placer.
• Porque no te pueden dar una hostia a través de internet,  no importa lo que hagas o digas.
• Porque tenemos orgullo y prejuicios.
• Porque se puede hacer del odio un arte.
• Porque nunca habrá demasiados puntos de adoración a Colin Firth en la red.
• Porque la futura existencia del Episodio VII es un error.
• Porque nos gusta desafiar al máximo frases como “así no vas a llegar a nada en la vida”.
• Porque queremos que vuelva Firefly.
• Porque John Lithgow hizo el primer "hombre desnudo"  en un capítulo de 3rd rock from the sun, y años más tarde Barney Stinson y Ted Mosby lo repetirían en Como conocí a vuestra madre, en la que el propio John Lithgow interpreta al padre del primero, y la que hace de su hija en Dexter es la víctima del "hombre desnudo" del segundo.
• Porque nos gusta hacer listas.
• Porque es importante tener una excusa para procrastinar.
• Porque Tom Hanks y Meg Ryan se conocieron por internet en  Tienes un e-mail  y nosotros también queremos conocerlos (o no).
• Porque Freaks and Geeks es el epicentro de todas las series actuales y os lo demostraremos.
• Porque Colin Firth siempre resuelve sus problemas dándose un baño.
• Porque si no tuviésemos el blog todas nuestras genialidades se perderían, como lágrimas en la lluvia (como gotas en un baño de Colin Firth)
• Porque Graham Chapman es nuestro Santo Patrón, se nos apareció en sueños y nos reveló que nuestra misión sólo puede ser llevada a cabo en un blog.